Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мужик приходит домой пьяный под утро.
Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"
Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."
У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:
"Зато засасывает насмерть!"

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

не помню ни хрена анекдотов, но вот один есть:

Буратино:
-Папа Карло, я влюбился в Пьеро!
-И что?
-как что? Дырку в жопе просверли!

Рих сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули!

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Рамы сидят на диване, напротив – Риха на табуретке. Пауль:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль».

Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему:
- Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу???
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Если Тиль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Олли, - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- «Вон из группы!»

Бухают как-то раммштайновцы в гримёрке, и тут Флаке всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Фляке уже хватит. - говорит Тиль и одним ударом вырубает клавишника.
Пьют дальше.
Тут Рихард говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Рихарду тоже уже норма. - говорит Тиль и вырубает его.
Мирно пьют дальше.
Пауль говорит:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Паулю хватит. - вырубил и Пауля.
Барабанщик возмущается:
- Слышь, Тиль, ты чё ваще творишь? Типа, ты тут самый умный?
- И Думу хватит - вырубил Дума.
Сидят пьют с Оливером молча.
Всё допили. И Тиль говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Олли, посидеть, выпить, помолчать...
А Олли ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Тиль, тебе норма...

Дочка Тилля никак не хочет заснуть. Тилль спрашивает жену.
- Может мне ему что-нибудь спеть?
- Нет, попробуй сначала по-хорошему.

Идут Тилль с Рихардом после гулянки. Подходят к дому Риха. Вдруг Тилль останавливается:
-Тсс!..Ты видишь? Какой-то воришка пробирается в твой дом через окно...Изловим?
-Не трогай! Щас что будет! Моя супруга подумает, что это я, и так ему врежет...

Рихард Тиллю:
- Карен где-то вычитала, что еду полезно есть сырой!
- Да, да, моя тоже не любит готовить

Шнайдер и Пауль напились и решили выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков они нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал Пауль, - мы будем драться по очереди!

Фляк за синтом задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

На концерте Раммштайн:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть

Похмельные Рих и Тилль смотрят с неземной тоской в окно.
ТиллЬ: М-да…Пауля только за смертью посылать.
РИХ: Нет, за смертью он как раз быстро сбегает…Блин. Морда рыжая. Смылся с нашими бабками. Теперь его опять через полгода пришлют в посылке из Мозамбика.
ТиллЬ: Со штампом на лбу «made in China».
РИХ: Угу, и со шматом украинского сала в зубах…

Заходит Пауль в гримёрку. И видит – на столе сидит Флаке с бомбой – НАСТОЯЩЕЙ! – на груди, на бомбе – счётчик, проводки и всё такое…Рядом с Флаке стоят Олли и Шнайдер и спокойно так рассуждают:
- Так всё-таки красный или синий?
- Наверное, синий.
- Ты уверен?
- Не очень.
- Так, может, красный?
Не выдержав, Пауль заорал:
- Да что вы канителитесь!!! Решайте скорее!!! ОНА ЖЕ ВЗОРВЁТСЯ!!!!
Олли поворачивается к нему и спокойно говорит:
- Спокуха. У Тилля ещё есть.

Сидят раммы в гримёрке, пьют, скучают. И тут Тилль вытаскивает из кармана гранату. Раммы с воплями бросаются на пол. Тилль:
- Хех. Да чего вы её испугались? Она же РУЧНАЯ!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор...Только когда смеюсь...

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой.
- Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.
Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой.
- Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
На третий день тот же мужик у того же доктора:
- Геморрой.
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой
- Все равно, чего вы ко мне приходите – я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит.
- Так какого х@я вы штаны снимали????
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели…

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!

Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#здy и говорит: мойся п#здa, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся.
Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину пpo#бaл, дaчy пpo#бaл, квартиру пpo#бaл (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.

Умер думер и попал в ад.
Ну, он не растерялся и пошел чертей резать, а из рая
за ним внимательно наблюдают.
Прошел думер все семь кругов ада и вышел на дорогу,
ведущую в рай. Ангелы его встречают, как положено,
с трубами и арфами...
Думер, вытаскивая бензопилу: Рулез. восьмой уровень!!!

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Два голубых сидят pядом. Один:- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

***Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

има. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво): - А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

1.мальчик сидит в комнате и слушает Раммштайн,вдруг заходит отец и с удивлением спрашивает:"Сынок,а что это ты слушаешь такое?"Сын:"Папа,это Раммштайн!"Отец:"..............Даааааа!.......Суровую музыку пишет твой еврей!......."
2.на улице висит плакат:"Выступает Раммштайн......."Все скинны и панки решают идти без всяких НО!и вот взале собралась публика,все орут,ждут!........И тут на сцену выходит маленький кучерявый еврейчонок;сыграл что-то на скрипке и говорит:"Я очень рад,что вы пришли на мой концерт,с вами был вечно ваш-Изя Раммштайн!"

Раммштайн является самой известной и самой спорной и скандальной группой современной Германии...(Ж.Ю.Тати)

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом Рихард.
Бабка: Молодой человек, какой сейчас свет светофора?
Рихард: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Рихард: Grune!!!

Зима. Гололед. Идет по улице пьяный Пауль, в заднем кармане бутылка водки. Подскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это кровь.

Рихард уехал в командировку, ну, Карен пригласила Полика , Шная и Тилля. Вдруг звонок в дверь. Карен быстро принесла 3 мешка и спрятала раммов. Заходит Риха:
-А это что за мешки?
-Это мама гостинцев прислала.
Пнул Рихард один мешок. Из него Полик:
-Хрю-хрю.
Рихард:
-О, здорово свининка будет!
Пинает другой, из него Шнайдер:
-Беее...
- Хорошо,шашлычок будет.
Пинает третий мешок. Молчание. Пинает еще раз. Молчание. Пинает третий раз, из мешка голос Тилля:
- Ну чего пинаешь, козел? Раз молчу, значит картошка!

Андрей Губин приходит к преподавателю вокала и говорит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Преподаватель окидывает его взглядом:
- Ты же лопнешь, деточка!

Пьяный Шнайдер ищет свою квартиру. Пришел в совершенно чужой дом, звонит в чужую дверь. Открывает незнакомая женщина. Шнайдер не понял и спрашивает:
- Я здесь живу?
Женщина отвечает:
- Нет! Я здесь живу!
Дверь закрылась. Шнайдер постоял, вышел на улицу, немного побродил, опять позвонил в ту же самую дверь:
- Я здесь живу?
- Да нет!!!!! Я здесь живу!!
Дверь снова закрылась. Шнайдер вышел на улицу и говорит:
- Не понял...интересно... она везде живет, а я нигде не живу...

Рихард, Оливер и Пауль бегут за уходящим поездом. Рих и Оли вскакивают в последний вагон, Пауль не успевает. Поезд уходит, оставшийся на перроне Поли закатывается от смеха.
-Чего вы смеётесь, ведь вы же не догнали поезд?
-Да эти идиоты пришли меня провожать!