|
Для фанатов рама
|
|
| KrafT | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 4:44 PM | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| Тиль, довольный и слегка навеселе, возвращался домой. Лифт не работал, и парню пришлось пойти наверх пешком. Не пройдя и двух пролетов, Тиль услышал неистовый грохот тяжелого рока и узнал голос Оззи Озборна. Сам Тиль не понимал по-английски, но Рихард перевел один из куплетов этой песни так: «Никто его не хотел, все только отворачивались, никто не помог – и теперь пришло время его мести». Впрочем, безысходность и ярость, звучавшие в песне, были ясны и без перевода. Тиль понял, что Кристоф дома, и притом не в самом лучшем на-строении. Скорее всего, пьяный. Тиль остановился, раздумывая, не сходить ли ему – неожиданно – в гости к Кри-стиану с Оливером. У парня было слишком хорошее настроение, чтобы общаться с пьяным Кристофом.
Музыка стихла. Тиль чуть качнулся на носках и уже повернулся, чтобы уйти, но тут услышал вступление к «Цыганке», любимой песне Рихарда у Блэк Сэбэт. Похоже, что и Рихард был дома. Тиль зашагал вверх, тихонько подпевая. Парня слегка повело в сторону, когда он решил перешагнуть две ступеньки разом. «Надо бы вытащить руки из карманов», лениво подумал он.Добавлено (2006-11-13, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
2)Тиль увидел три темных силуэта и поспешно сел прямо на землю у обочины дороги. Парень скрючил ногу, чтобы сойти за калеку, положил на колени шляпу для подаяния и вытащил четки. Уленшпигель давно не был у мессы, но молитвы еще помнил. Он тихонько загнусавил себе под нос, перебирая четки. Тиль слышал, как тихонько сопит Ламме в кустах, как тихо плещутся о берег волны Мааса. Путники остановились перед ним – ногами Улен-шпигель загородил всю тропинку. Тиль проворно протянул им шляпу и заканючил:
- Подайте грошик, милостивые государи! Вечно за вас буду бога молить! Здесь народ черствый, никто не пожалеет несчастного калеку!
- У нас у самих денег в обрез, дай бог, чтобы на дорогу хватило, - воинственно сказал низкорослый пропо-ведник. Он попытался переступить через ползающего перед ним Уленшпигеля, но не тут-то было – Тиль проворно схватил его за ноги. – С утра маковой росинки во рту не было.
Тиль заметил, однако, что у голодающих путников животики круглые, как у женщины на исходе беременно-сти.
- Плохое ты выбрал место, чтобы просить подаяния, - добавил высокий проповедник. – Только благосло-вить тебя можем.
- И то дело, - согласился Уленшпигель, вставая на колени.
Проповедник ленивым жестом благословил его. Тиль будто нечаянно ударил его головой в пузо. Монетки с веселым звоном посыпались на тропинку.
- Господь сотворил чудо! – воскликнул не растерявшийся проповедник, надеясь, что Тиль наклонится за монетами. Но Уленшпигель видел в глазах его свою смерть, а рука проповедника под плащом тянулась к мечу.
Тиль поднялся на ноги.
- Стальной ветер нынче сменил свое направление, - сказал Уленшпигель спокойно. – Он подует не на принца Оранского, а на вас!
Он вытащил меч.
- Черт возьми, нас предали! – воскликнул высокий проповедник. – Бей гёза!
Все трое бросились на него, размахивая мечами. Тиль вступил в схватку. Однако ж он все время пятился к кустарнику, и когда расстояние, по его расчету, стало меньше аркебузного выстрела, Уленшпигель крикнул:
- Давай, Ламме!
И сам упал на колени, чтобы открыть линию огня.
Из кустов раздался выстрел. Высокий проповедник упал лицом вниз, а второй выстрел свалил другого проповедника. Кашляя от порохового дыма, Тиль бросился на оставшегося в живых. Но тот, на его горе, оказался опытным бойцом и сразу ранил Уленшпигеля в голову и ногу. Кровь заливала Тилю глаза и мешала видеть, а из-за раненной ноги он едва успевал уворачиваться от выпадов противника. Фальшивый проповедник, видимо, пришел в ярость из-за гибели друзей и твердо решил уложить Уленшпигеля до того, как Ламме успеет перезаря-дить аркебузу. И все шансы для этого у него были. Тиль отскочил, отер кровь с лица. Перед глазами поплыли чер-ные точки от слабости Добавлено (2006-11-13, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
3)При виде пляжных грибков, полузанесенных снегом, к горлу подступал комок. Рихард отвернулся и стал смотреть, как пологие волны накатываются на заснеженный пляж. Музыкант впервые был на Брайтон Бич, и Ри-харда сводило с ума ощущение, что все это он уже когда-то видел.
Женщина поморщилась и отпустила его руку. В магическом кристалле, лежавшем на скамейке рядом с ней, вспыхнули и пропали зеленые зигзаги, запахло озоном.
- Мне не нравятся твои мысли, - сказала женщина, кутаясь в цветастый платок.
- А плата – нравится тебе? – спросил Рихард холодно.
Она усмехнулась. В серых глазах женщины метнулись зеленые искры.
- Это вы в точку попали, господин хороший, - сказала она и протянула руку к груди музыканта. Но Рихард остановил ее.
- На что это будет похоже? – спросил он.
Женщина насмешливо надула губки, но все еже ответила:
- На башни, которых уже нет. Для тех, кто никогда их не видел, пейзаж кажется красивым. Но те, кто знают, что башни там были, каждый раз при виде пустоты в небе испытывают глухое беспокойство и тоску… Я понятно объясняю?
- О да, - сказал Рихард.
- Ты уверен? – спросила она. – Ты понимаешь, что перестанешь быть человеком?
Музыкант кивнул. Женщина порылась в кармане плаща, ища подходящий предмет, и выудила оттуда пер-стень. В янтаре застыла маленькая муха, но коричневая завитушка в желтизне имела слишком безупречную форму для того, чтобы камень был настоящим.
Ветер усиливался, волны сильнее бились о берег. Их рокот становился все громче.
Женщина пристально посмотрела на Рихарда. Затем засунула руку в грудь, резко повернула там – музы-кант побледнел от боли, но не закричал – и вытащила что-то кровавое, сочащееся. Ведьма разжала руку. Янтарь в перстне вспыхнул ослепительным, нездешним светом, а кровавый комок исчез.
Ветер взвыл над пустынным пляжем. Добавлено (2006-11-13, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
снова о тиле 4)Его сильно мотнуло вперед, и Тиль испытал унизительное чувство беспомощности. Он подумал, что по-следняя кружка пива была лишняя. Парень поспешно выдрал руки из карманов. Стены заплясали перед его глаза-ми, а музыка вдруг пошла вкривь и вкось. Озборн завопил как человек, попавший в руки неумелому гестаповцу. Прежде чем выставленные руки Тиля уперлись в ступеньку, парень ощутил такой удар по затылку, что у него искры брызнули из глаз… Ламме выстрелил в третий раз. Раздался оглушительный грохот, белое пламя полоснуло по глазам, и гёз на миг ослеп. Ламме подумал, что аркебуза взорвалась в его руках, и удивился тому, что еще жив и не чувствует боли. Он ощутил неприятное чувство, нечто вроде мозговой щекотки, но это быстро прошло. Да и зрение вернулось к Ламме. Первое, что увидел гёз, была целехонькая аркебуза в его руках. Ствол еще слегка дымился – значит, Лам-ме все-таки выстрелил. Он выглянул на тропинку.
Последний наемный убийца корчился в предсмертных судорогах, оставляя на траве алый след. Рядом с ним совершенно неподвижно лежал Уленшпигель. Лицо Тиля было залито кровью, а из бедра хлестало, как из бу-тылки с шампанским, если ее хорошо встряхнуть. Ламме подскочил к другу с проворством, неожиданным для своих размеров.
- Тиль! – закричал он. – Тиль!
Уленшпигель слабым голосом выругался по-немецки.
- На каком хочешь языке говори, милый друг мой, - воскликнул Ламме, стягивая с себя рубаху и разрывая ее на длинные полосы. – Только не молчи!
Он спустился к Маасу и зачерпнул воды из реки, затем промыл раны Тиля и полез в котомку за бальзамом. Уленшпигель только стонал. Ламме так спешил, что уронил в грязь полпалки чудной копченой колбасы, которую приберегал на черный день, но даже не заметил этого.
- Как холодно, - пробормотал толстяк, а Тиль ответил:
- Это у тебя от страха, с таким слоем жира ты голый не замерзнешь и зимой.
- Ты не умрешь, - сказал Ламме радостно. – Ты снова язвишь!
Он натянул на голое тело куртку и стал мазать раны друга бальзамом. Тот заорал таким дурным голосом, что в ответ заревел спрятанный в кустах осел.
- Да кто ты такой? – пробормотал раненный, вяло отбиваясь.
- Это я, Уленшпигель, я, твой друг Ламме! Ну, улыбнись же! Стальной ветер уже не подует на принца, и все благодаря нам с тобой, – ответил Ламме и перевязал Тилю рану на голове.
- Я рад, - сказал Уленшпигель нетвердым голосом.
- Сейчас я проверю в животах убийц, - сказал Ламме. - Ты уже вытряс оттуда немало симпатичных моне-ток! Вместе с кишками, ха!
Уленшпигель увидел тела, и глаза его расширились.
-Там должно быть еще! – воскликнул Ламме. Он оставил Тиля и стал обыскивать трупы.
- Это я их прикончил? – спросил Уленшпигель сломанным голосом.
- Ну, я тебе помог немного, - сказал толстяк. – Ты прости, Уленшпигель, что я так затянул со вторым вы-стрелом. Я увидел, что этот проклятый папист тебя ранил, и с перепугу просыпал половину пороха… Смотри! Что я говорил!
Ламме повернулся к Тилю. Руки толстяка были полны монет.
- Тут и каролю, и флорины, и daelder'ы, и патары, - воскликнул Ламме. – Просто золотые кишки у нищих проповедников! Теперь мы с тобой разбогатели. Больше трехсот каролю на двоих.
- А что, - сказал Тиль. – У нас совсем нет денег?
Но Ламме не обратил внимания на его слова и продолжал рыться в вещах проповедников
- А, вот и письма! – воскликнул толстяк и спрятал бумаги в потайной карман куртки. Кряхтя, Ламме подта-щил тела к узкой расселине и побросал мертвецов туда одного за другим. Туда же отправилось и их оружие, а из одежды Ламме взял только тот плащ, который меньше всего испачкался кровью.
Уленшпигель тем временем встал и оглядывался по сторонам с таким видом, будто видит все впервые.
- Вот ты и на ногах, - сказал Ламме.
- Твой бальзам действует, - ответил Тиль.
- Это бальзам мужества, - вычурно ответил Ламме.
В небе, уже почуяв добычу, закаркали вороны.
- Надо убираться отсюда, - сказал Ламме, глядя, как черные птицы кружат над расселиной, куда он спрятал мертвецов.
Уленшпигеля бил такой сильный озноб, что у парня даже зубы стучали. К вечеру похолодало, да и крови он потерял порядочно. Ламме протянул другу плащ и помог Тилю взобраться на осла. Пошел снег, смывая кровь с тропинки. Тиль посмотрел на реку, серую реку под стальным зимним небом, и спросил:
- Что это за река?
- Маас, - удивился Ламме.
- Я так и подумал, - пробормотал друг. – И куда мы теперь?
- В Гюи, - ответил Ламме.
Они тронулись в путь.
- А какие города еще тут рядом есть? – спросил Тиль. – Крупные?
- Маастрихт.
Тиль присвистнул и сказал:
- Так это же Нидерланды!
- Фландрия, - мягко поправил его Ламме.
- Скажи мне еще раз, как меня зовут.
- Ты – Тиль Клаас Уленшпигель, - ответил Ламме, тревожно поглядывая на друга.
Вид у Уленшпигеля сделался обалделый, и он замолчал.
- Видать, тебя все же выстрелом задело, - сокрушенно сказал толстяк. - Как у меня это получилось, ума не приложу. Я, наверно, слишком много пороху насыпал…
- Сдуру можно и член сломать, - заметил Тиль. – Слушай, ты во мне ничего не замечаешь? Ну, может, я ростом выше стал, или глаза посветлели?
Ламме снова ощутил неприятный зуд в мозгу, но это мимолетное чувство тут же исчезло. Он засмеялся и сказал:
- Не переживай. Я слышал, такое бывает, но проходит потом.
- Не думаю, - сказал Тиль мрачно.
Девять лет ето срок вставай браток за метал рок и в кланы нашы все войди скажы все репперы лохи
|
| |
| |
| Дусёк | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:27 PM | Сообщение # 2 |
 Dero
Группа: Модераторы
Сообщений: 4146
Статус: Offline
|  А у меня есть "спроси у Раммштайн" Если кому надо, выложу!
The road of life is rocky
And you may stumble too
So while you point your fingers
Someone else is judging you
|
| |
| |
| KrafT | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:28 PM | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| ну давай вылажывай сюда всё то что у тебя есть
Девять лет ето срок вставай браток за метал рок и в кланы нашы все войди скажы все репперы лохи
|
| |
| |
| Дусёк | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:30 PM | Сообщение # 4 |
|
Dero
Группа: Модераторы
Сообщений: 4146
Статус: Offline
| У меня есть много, очень много!
The road of life is rocky
And you may stumble too
So while you point your fingers
Someone else is judging you
|
| |
| |
| KrafT | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:32 PM | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| ДАВАЙ ДАВАЙ ДЛЯ ТАВО СОЗДАЛ ЕТУ ТЕМУ И У МНУ МНОГО
Девять лет ето срок вставай браток за метал рок и в кланы нашы все войди скажы все репперы лохи
|
| |
| |
| Дусёк | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:34 PM | Сообщение # 6 |
|
Dero
Группа: Модераторы
Сообщений: 4146
Статус: Offline
| Это интервью:
- Привет, Раммштайн!
Rammstein: - Прифет!
- Как поживает ваш английский язык?
Пауль: - Мой английский крут. О! Я научился использовать слэнг!
Тиль:- Мой анклийский бесупрешен, йа-а?
Кристоф: - А я могу закасать "бигмак" в "Макдональдсе" бес помощь.
Рихард: - Йа!
- Скажи что-нибудь по-английски, Рихард.
Рихард: - Э-эээ... Я люплю пушистый кроликк.
- Как мило. Мы все любим пушистых кроликов.
Тиль:- Не йа. Я телаю из пушистый кролик пушистый пальто.
Рихард: - Тиль, как ты можешь?! (плачет)
Пауль: -Ничефо себе! Рихард плачет?
- Парни, сколько раз за это турне вы переспали с женщинами?
Тиль:- Потерял шчет.
Рихард: - Э-эээ... тфести тритцать отин рас.
Флэйк: - Шесть тысяч твенатцать.
(все смотрят на него в изумлении)
Пауль: -Шестьсот четыре.
Кристоф: - Мне татут сказать?
- Разумеется.
Кристоф: - Пауль - крязный лшец!
Пауль: -Я - не грязный!
Кристоф: -Пауль спал с женшиной только тва раса.
Пауль: -Нет, а ты - дубина!
Рихард: - Кто-то согласился спать с Пауль?
Пауль: - Дамы всего мира приезжают и хотят спать с Пауль!
(молчание, потом дикий хохот всей группы)
Пауль: -И нат чем это мы смеяться?
- Давайте поговорим о чем-нибудь другом. Есть у вас любимая песня? Если есть, то какая?
Тиль:- Йа тумаю, што-то ис американского панк-рока или металла, нет? Йа, панк-рок!
Пауль: - Мне нрафится "Супермодель" РуПола. РуПол - корчая штучка. И имя у нее почти как у меня.
Кристоф: - РуПол - мушик в шенском платье.
Пауль: - Врешь! Я тебя побью кокта-нипудь!
Кристоф: - Пауль влюпился в парня!
Пауль: -Найн. Я снаю, что это парень. Пошутить нельзя?
Кристоф: -Мошно.
Рихард: - А я люблю песня про ресиновый утенок.
- Можешь напеть ее?
Рихард: - Точно! Примерно так: "ресиновый утенок, кряк-кряк, мне с топой купаться веселей, кряк-кряк..."
Пауль: - Рихард, какого черта, что с тобой? Это ше кадость!
Рихард: - Восьми свои слова опратно. Эта песенка пыла в Улице Сесам, я по ней английский учил!
Тиль:- А я претпочитает Телепусики.
Кристоф: - Слушайте, мошет отин из Телепусик - гей?
Флэйк: - Я хочу сказат.
- Ой, Флэйк, я совсем забыл, что ты здесь!
Флэйк: - Я хочу сказат, что Маппеты натерут Телепусик садниц.
- Парни, чем вы занимались в Америке, смотрели программы для малолеток?
Пауль: -А я смотрю "Спасатели Малибу". Там дефочки в купальный костюм. Отшень пухлые круть, та.
- Что пухлое?.. Стой, не отвечай на этот вопрос!
Пауль: -Хочешь увидеть пухлые круть?
- Чуть позже. Поговорим лучше, не пострадал ли кто-нибудь из вас во время шоу от огня? Хотя бы раз.
Рихард: - Я-я-я! Так польно!
Пауль: -Йа, Рихард был отшень большой огненный шар. Он пегал по сцене и орал. Я отшень смеялся.
Рихард: - Ты такой кадкий!
Тиль:- Меня подшигают кашдый шоу.
- Да, это так клево!
Тиль:- Што есть клево?
- Огонь.
Тиль:- Какой оконь?
- Огонь, о котором мы только что говорили.
Тиль:- Та-а?.. А, йа.
Кристоф: - Тиль стареет. Память не та.
Тиль:- Нет, не старею. (пауза) А ты кто есть?
Пауль: - Кто только что пукнул?
Кристоф: -Точно. Кто-то испортил фоздух.
Рихард: - Не я!
Тиль:- (нюхает восздух): Найн, мое пахнет хуше.
Кристоф: -Сначит, Оливер.
ВСЕ (хором) Кто?!!
Кристоф: -Оливер. Вот он сидит. Он у нас играет на басу.
- Привет, Оливер! Хочешь что-нибудь сказать?
Оливер: ...
- М-да. Полагаю, что не хочешь.
Флэйк: - Я отнашды спал с пятью дамами в рас.
Тиль:- Проснулся...
- Так, ладно, кажется, мне пора домой.
Пауль: -Мошно я с топой?
- Нет.
Пауль: - Пошалуйста! Битте!!! Меня уше тошнит от этих идиотов!
Кристоф: - Пауль, из нас всех - ты самый польшой идиот.
Пауль: - Потцелуй меня в сад!
Кристоф: - Таши свой сад сюда, ширдяй!
Пауль: - Я не толстый!
Рихард: - О найн! Только не еще одна трака!Добавлено (2006-11-13, 6:34 Pm)
---------------------------------------------
А это "спроси у Раммштайн"
Если у вас есть проблемы, вопросы, на которые вы не можете найти ответ - спросите группу Раммштайн, они с удовольтвием помогут вам разобраться. Дорогой Раммштайн, от меня сбежал котенок. Что же мне теперь делать?
RICHARD: Ой, какая печальная история. Бедная кися!
PAUL: Твой котенок сбежал, потому что ты урод!
RICHARD: Заведи нового котенка, только этого уже привяжи, чтобы он не убежал.
PAUL: Да, у Рихарда тоже была кошка, но по нелепой случайности Тилл уселся на нее и она сдохла!
RICHARD: Она сдохла? Но вы сказали мне что кошка сбежала потому что от меня воняет! Как Тилл мог сделать такое?
CHRISTOPH: Пауль спустил кота в туалет, унитаз засорился и весь автобус затопило!
PAUL: Ja! И все мы плавали!
***
Дорогой Раммштайн, у меня никогда не было парня, что мне делать?
PAUL: Ух, да ты наверное уродина.
CHRISTOPH: Стой...это может быть и парень.
PAUL: Членосос педожопый?
RICHARD: Это некрасиво, Пауль.
CHRISTOPH: Ты должна пользоваться духами и научиться готовить омаров.
PAUL: Ja. И сиськи накладные приладь, как Бритни Спирс!
RICHARD: Ох! Бритни замечательная певица!
PAUL: В первый и последний раз я сделаю вид, что не слышал этого.
CHRISTOPH: Пригласи Тилла на свидание.
***
Дорогой Раммштайн:
Привет Оливер.. В чем проблема, почему у тебя девушки нет? Или, вернее сказать, почему ты не женат? Если понадобится невеста, дай мне знать. Я настоящая женщина, а не те худосочные шлюшки, которых вечно откапывают Пауль и Тилл. По сравнению с ними и Флака толстяк. Эринн.
PAUL: Ну, пусть на этот вопос Оливер отвечает.
OLIVER: ......
PAUL: Какие мудрые слова ты сказал Оливер... Придурок!
RICHARD: А кто такой Оливер?
CHRISTOPH: Да вы все [цензура форума]! И группа эта говняная. Черт, надо было заняться нормальным бизнесом!
PAUL: Ну, Оливер до сих пор не женат потому, что его просто не существует.
TILL: Ну, худенькие девушки намного лучше чем неповоротливые толстухи!
FLAKE: Эринн наверняка очень толстая, и Пауль, наверняка, ее любимчик.
PAUL: Клево! Теперь у меня (загибает пальцы) целых три фаната!
TILL: Пойду в сортир.
PAUL: Ja, и я пойду. Дурацкий вопрос был.
*** У меня два вопроса к группе :
1) Моя маманя [цензура форума], что мне делать?
PAUL: Можешь как Тилл снести ей голову из дробовика!
TILL: Нифига! Это был несчастный случай! Она споткнулась о мой огнемет, когда спускалась по лестнице!
PAUL: И что же делал твой огнемет на ступеньках?
TILL: Лежал и ждал когда она пойдет мимо с корзиной грязного белья! Хи хи хи!
Все быстренько отодвигаются от Тилла.
RICHARD: Ее мама собака? Ужас то какой! И что, она теперь наполовину человек, наполовину собака?
Все смотрят на Рихарда.
PAUL: Я вообще не знаю что этот идиот тут делает.
FLAKE: Привяжи ее к стулу и пусть целыми днями смотрит ток-шоу "Моя семья".
CHRISTOPH: Стойте, нельзя убивать своих мам! Они подарили нам жи..
ВСЕ: ЗАТКНИСЬ КРИСТОФ!
CHRISTOPH: ....
2) Ребята у кого из вас самый большой пенис? (Пауль может не отвечать)
PAUL: Это почему это?????
TILL: Потому что у тебя член размером с бобовое зернышко!
PAUL: Вовсе нет! Мой член длинной с фонарный столб!
Тишина, затем вся группа взрывается смехом.
PAUL(в ярости): Это правда! Я вам сейчас покажу!
ВСЕ: НЕЕЕЕЕЕЕТ!
TILL: Мой член самый большой! Я половой гигант!
CHRISTOPH: Я не буду отвечать на этот вопрос.
PAUL: Потому что ты женоподобный гомик.
CHRISTOPH: Нет, потому что я загадочный.
PAUL: Загадочные парни обычно членососы педожопые!
CHRISTOPH: Я не членосос педожопый!
FLAKE: Кристоф просто смущается, потому что у него самый маленький член!
RICHARD: А у моего члена есть имя! Его зовут Боб!
Все снова смотрят на Рихарда.
RICHARD: Ну что???
***
Дорогой Раммштайн,
У меня в глазах иголки, что мне делать?
RICHARD: Фууу, как гадко.
PAUL: Что за жопа с ушами догадалась вставить иголки себе в глаза?!
CHRISTOPH: Ну а если просто ВЫНУТЬ иголки?
RICHARD: А как вообще можно видеть что нибудь с иголками в глазах?
TILL: С иголками в глазах, я думаю он НИЧЕГО не видит, dummkopf!
RICHARD: Ты такой подлый Тилл! (начинает плакать)
PAUL: О боже, ну что ты рыдаешь?!
RICHARD: Потому что Тилл обозвал меня dummkopfом!
PAUL: А что такое dummkopf?
TILL: (Дает Паулю затрещину) Идиот! Выучил бы немецкий, прежде чем претворяться немцем!
PAUL: А... Ну да..
CHRISTOPH: Вы все неудачники. И однажды я вас всех убью! Кроме Оливера!
Все: Кроме кого????
CHRISTOPH: (указывает на соседний стул) Кроме него!
Все: Ааааа....
FLAKE: Иголки это зло! ЗЛО! Они будут гореть в аду!
Все смотрят на Флаку, затем медленно пятятся от него.
***
Вот три вопроса к группе:
Ребята, во время турне вам бывает одиноко?
RICHARD: Ja, мне часто бывает. Поэтому я беру с собой плюшевого мишутку.
PAUL: А у Тилла есть грязный носок, он с ним беседует.
TILL: Что? Врешь! Я тебе счас задницу надеру, Пауль!
PAUL: И он его лучший друг!
TILL: Врешь!!!
CHRISTOPH: Когда-нибудь я вас всех в реке утоплю.
PAUL: А ты просто завидуешь, потому что у тебя нету носка, с которым можно поговорить!
CHRISTOPH: .. А с чего бы это мне хотелось говорить с носком?
PAUL: Потому что он единственный будет выслушивать твой бред!
CHRISTOPH: ЧТО? Ты меня достал!
Кристов начинает колотить Пауля, остальные с интересом смотрят.
FLAKE: Носки это ЗЛО! Ухахааааааааааа
TILL: Кажется Флаку пора опять к доктору вести. 2) Пауль.... а где твой член на фотографии с Хеллоуина?
PAUL: На обеденном перерыве.
TILL: Ja, верно. У Пауля вообще члена нет, он его защемил дверями, когда был еще маленьким.
PAUL: Неправда! Мой член просто в прятки играть любит!
CHRISTOPH: Ну да, и его до сих пор не нашли.
PAUL: Заткнись, хрустящая кристофка! Вы, членососы педожопые, такие злобные!
TILL: А у Пауля нету члена что бы сосать!
Все хихикают.
RICHARD: У Пауля нету письки?
PAUL: Нет есть! А ты, Тилл, просто завидуешь, потому что мне не 82 года.
TILL: Заткнись, Пауль. Я не толстый!
Все уставились на Тилла.
PAUL: Но я не называл тебя толстым!
TILL: Но задницу я тебе в любом случае надеру!
Остальные смеются под истеричные крики Пауля.
3) Ребята, где я могу на халяву раздобыть штаны Тилла, для своего парня?
PAUL: На распродаже за пять центов!
TILL: Заткнись, Пауль! Я их сам сделал! И они намного лучше, чем Рихардовские!
RICHARD: Мои штаны замечательные!
CHRISTOPH: Ja, но вот что совсем не замечательно, так это то, что сквозь них блисают твои ягодицы, а на сцене я постоянно позади тебя!
RICHARD: Ты такой злобный! (плачет)
PAUL: Ну вот что ты наделал, даун! Он теперь три часа не заткнется!
CHRISTOPH: Но это была правда!
PAUL: Да ты на свой педрючный костюм посмотри! Он тебе даже не идет!
CHRISTOPH: Да уж получше твоего! В нем ты выглядишь как Элвис после автомобильной катастрофы!
PAUL: По крайней мере мои уши не такие большие!
TILL: Заткнитесь, или я вам жопы надеру!
Тишина
FLAKE: Мой костюм самый крутой!
TILL: Дерьмо твой костюм, Флака!
FLAKE: Я самый крутой!
Все: ..............
***
Дорогой Раммштайн, как мне сделать web page?
RICHARD: А что такое веб пейдж?
TILL: Эта такая штука на WWW, но больше я ничего не знаю.
PAUL: Только уроды делают веб пейдж. Помните как у Флаки была страничка посвященная цыплятам? Как мы тогда над ним ржали и говорили, что он полная бесталантность!
Все кроме Флаки смеются.
FLAKE: Ну и говнюки же вы! Я бы вам по заднице надавал, но если я руку подниму, она сломается!
CHRISTOPH: А мне нравилась Флакина страничка.
PAUL: Потому что ты моральный урод. И когда ты на барабанах стучишь, ты всегда на Флаку пялишься!
CHRISTOPH: Что за бред!
RICHARD: Ой, Кристоф влюбен в Флаку?
CHRISTOPH: НЕТ!
PAUL: В любом случае, если ты занимаешься веб страничкой, ты даун и парня у тебя не будет никогда!
CHRISTOPH: Ja, если ты будешь делать страничку, ты можешь нарваться на такого говнюка как Пауль, который вечно все засирает!
PAUL: Ja!
RICHARD: А что не так с Паулем? Он мой друг!
PAUL: Ох, ох! Рихард в меня влюблен!
RICHARD: Совсем нет!
TILL: Рихард и Пауль. Флока и Кристоф. А мне с кем?
CHRISTOPH: С Оливером!
TILL: С кем?
CHRISTOPH: Ну это лысый парень из нашей группы!
TILL: Лысый? Я предпочитаю мужчин с волосами!
***
Дорогой Раммштайн, почему Пауль всегда одет в одну и ту же грязную футболку и подтяжки?
PAUL: Ну почему все всегда надо мной прикалываются???
TILL: Потому что ты кретин!
CHRISTOPH: Очень рад, что хоть кто-то со мной согласен!
TILL: Ты тоже кретин, Кристоф!
FLAKE: Я самый крутой!
Тишина.
PAUL: Больше я те подтяжки не ношу. Они стали розовыми, после того, как Рихард положил их в стиральную машину вместе со своим нижним бельем.
RICHARD: Ja, а мое белье стало белым!
FLAKE: Ага, с красными пятнами.
Тишина.
CHRISTOPH: Знаете что?
Все: Что??
CHRISTOPH: Я вас всех ненавижу. Вы самые худшие музыканты с которыми я когда-либо работал. Что б вы сдохли!
Все: .... OK.
PAUL: О, Тилл, как раз вспомнил. Сегодня утром ты забыл Виагру у меня на тумбочке.
TILL: Я не пользуюсь Виагрой. Я половой гигант, она мне не нужна!
PAUL: Нет нужна, грязный старикашка! Ты их по три за раз глотаешь!
RICHARD: Ой, а помните как Пауль сьел целую упаковку Виагры и у него потом неделю член стоял!
Все кроме Пауля ржут.
PAUL: Заткнитесь!
***
Если бы Оливер пошел в лес и на него упало бы дерево, много было бы шума?
Все: Кто????????????
***
Мой парень ужасно страшный. Можете что-нибудь посоветовать?
PAUL: О, ну это наверное девушка Тилла пишет.
RICHARD: Кто-то встречается с Тиллом?!
TILL: Заткнитесь! Я классный мужик.
PAUL: И как же у тебя получается быть классным?
TILL: Просто у меня есть деньги. Уххха хааааааа!
CHRISTOPH: В ответ на задынный вопрос могу посоветовать одеть ему на голову мешок.
RICHARD: Нет! Она должна любить его за то, что у него внутри!
PAUL: Брехня это, Рихард. Как можно любить то, что внтури? Там же все кровавое и склизкое!
FLAKE: А у тебя тоже зеленая кровь? Как у меня?
PAUL: Нееет. А у тебя она зеленая? Гадость то какая!!
CHRISTOPH: Оставь Флаку в покое. Он просто....мммм...другой.
FLAKE: Ja, доктора в забавных белых одеждах сказали что я особенный.
PAUL: Это они так маскируют слово "умственно отсталый"
RICHARD: Я хочу вернуться к заданному вопросу!
CHRISTOPH: А о чем вопрос?
RICHARD: Ммммммм, я забыл.
PAUL: Записывай вопрос на руке, что бы не забыть, как свое имя.
RICHARD: Я записал свой адрес на ладошке, но протом я помыл руки с мылом. Теперь я не могу найти свой дом. Можно я у кого-нибудь сегодня переночую?
Все быстро выбегают из комнаты оставляя Рихарда в одиночестве.
***
У меня пара вопросов:
1. Что за картинка на Флакином сайте про цыплят?
PAUL: Это фотография Флакиной мамы.
FLAKE: Заткнись!
CHRISTOPH: Ой ой, Флока тебя раскрыли.
FLAKE: Заткнитесь! Я крут, а вы просто завидуете!
Все: ......
RICHARD: Не растраивайся Флака, вот Тилловская мама похожа на Чубакку.
TILL: Что??? Не похожа она!
CHRISTOPH: Хм, что же ты ему задницу не надираешь?
TILL: Потому что он большой и может дать сдачи. Я лучше подожду когда Пауль что-нибудь фрякнет.
PAUL: (сидит ниже травы, тише воды)
2. Семейники или плавки?
RICHARD: Что?
PAUL: Трусы, мудила.
RICHARD: Ааааа.
PAUL: Ну, все мы знаем что толстая жопа Тилла в плавки не влезет, они просто по швам треснут.
CHRISTOPH: Ну, и семейники тоже лопнут!
TILL: Ну все, Пауль (встает с кресла)
(Пауль выбегает из комнаты, за ним гонится Тилл)
CHRISTOPH: Двое вышли, трое осталось.
RICHARD: А что я должен выбрать?
CHRISTOPH: Рихард, просто выбери что-нибудь одно.
RICHARD: Я выбираю плавки.
FLAKE: Я тоже.
CHRISTOPH:.....
(Из коридора слышен треск и крики Пауля)
Все: ....
CHRISTOPH: Ладно, пойдем лучше поможем этим двум засранцам.
(Все идут смотреть какую часть тела Пауля Тилл оторвал на этот раз)
***
Дорогой Раммштайн:
Кто для вас идеал женщины?
TILL: Бритни Спирс!
RICHARD: О, она такая хорошая певица!
PAUL: Бритни отсос, она в живую даже не поет.
CHRISTOPH: Ja, она точно кому-то отсосала.
TILL: Кому!? Я его убью!
FLAKE: А мне нравятся большие женщины!
PAUL: Почему это?
FLAKE: Больше чего любить!
RICHARD: А мне нравится Джейн!
CHRISTOPH: Кто такая Джейн?
RICHARD: Я Рихард, ты Джейн.
CHRISTOPH: Я не Джейн, черт дери! Я Кристоф!
PAUL: А мой идеал женщины - РуПол. Когда мы поженимся у нас будут похожие имена. Она будет РуПол Ландерс.
CHRISTOPH: Пауль, мы же тебе уже говорили, РуПол - это мужик в женской одежде!
PAUL: НЕ ВЕРЮ!
RICHARD: А почему Паулю нравится мужик в женской одежде?
PAUL: Она не мужик, Рихард! (начинает плакать)
TILL: Ух ты, кто-то кроме Рихарда в слезах!
FLAKE: У Пауля развивается женская натура?
CHRISTOPH: Ja, ему нравятся мужики в женской одежде и теперь он совсем педик!
PAUL: Я тебя изобью, Кристоф!
Пауль прыгает на Кристофа и начинает его нещадно лупцевать.
RICHARD: Пауль снова стал нормальным мужиком?
TILL: Ну если учесть, что он им никогла не был....
RICHARD: Оххх!
***
PAUL: Я научил Кристофа не измываться над моей любовью!
RICHARD: А где он?
PAUL: В коме.
TILL: Опаньки, и кто ж теперь будет нашим барабанщиком?
FLAKE: ЯЯЯЯЯяяяяяяяяя!! Я хочу барабанить! А то я только и делаю что по клавишам нажимаю и трясусь!
RICHARD: А вопрос был о чем?
PAUL: Да кого это волнует то?
TILL: Как вы думаете Бритни Спирс будет со мной встречаться?
Все: НЕТ!
TILL: Вот дерьмо.
***
Мне 18 лет и я собираюсь на первое свидание с парнем которому 22. Что-нибудь посоветуете?
RICHARD: Сходите в кино, разделите попкорн, а потом, если он будет милым, поцелуй его в щечку.
PAUL: В щечку? Ты придурок, Рихард! Какая к чертям щечка? Он ей должен дать член!
Входит Кристоф, весь в гипсе. Он садится подальше от Пауля.
PAUL: О! Тебя уже из больницы выписали?
CHRISTOPH: Нет, спасибо тебе. Что за вопрос?
TILL: Какая-то малолетняя идиотка спрашивает совета для первого свидания.
CHRISTOPH: Надеюсь Пауля она слушать не будет.
FLAKE: На моем первом свидании девушка была вся в перьях. Мы ходили на дискотеку, а потом, ночью, она снесла мне яичко.
Все с недоверием смотрят на Флаку.
FLAKE: Ну что??
TILL: Я половой гигант! Меня все тетки любят!
PAUL: А как насчет той женщины, которая выплеснула коктейль тебе в лицо?
TILL: Это была моя четвертая жена.
RICHARD: Девушке, не надо заниматься сексом до свадьбы.
FLAKE: Свадьба это зло! ЗЛО!!
PAUL: В первый раз в жизни я полностью согласен с Флакой.
CHRISTOPH: Пауль, а ты все бесишься, что РуПол мужик?
PAUL: Заткнись!
TILL: Пойду помочусь. Я пять банок пива высосал.
RICHARD: Зачем так много?
TILL: Потому что когда я трезвый, я вас не переношу.
PAUL: Ja. Пойдем помочимся!
CHRISTOPH: Хорошая идея. Только у меня все переломано (зло смотрит на Пауля) Кто-нибудь мне поможет?
Все: НЕТ!
Все встают и уходят, оставляя Кристофа мучаться.
***
Комментарий и вопрос.
Ух, Пауль, ты всегда так грязно ругаешься.
PAUL: Пасиба!
TILL: Ну это не все, что у него грязное.
PAUL: Ну у меня зато с зубами нет проблем, твои же выглядят как изюм!
TILL: Вовсе нет!
RICHARD: Вот мой рот очень чистый!
PAUL: Ну это потому что ты зубы чистишь по пять раз на дню! Тебе в голову не приходило, что можно это делать раз в неделю?
CHRISTOPH: Что? Ты не знаешь что надо чистить зубы три раза в день?
PAUL: .... Ээээээ .......
Кто больше всех времени проводит в ванной?
TILL: Ну, Пауль проводит больше всех времени в сортире.
PAUL: Да!? Ты на себя посмотри, толстожопый! Ты туда отправляешься с газетой и заседаешь до самого обеда!
RICHARD: Ой, а помните, когда Тилл растолстел и застрял в туалете?
CHRISTOPH: (хихикая) Ja. Нам пришлось шоу отменить, потому что спасательная команда семь часов Тилла вызволяла!
FLAKE: Ну им пришлось унитаз откручивать, потому что Тилловская жопа никак не вытаскивалась
Все кроме Тилла ржут.
TILL: Заткнитесь все! Я вам наваляю еще! Пауль, когда ты идешь в сортир, воняет на весь автобус, даже если двери закрыты!
CHRISTOPH: Ja. Наш водитель задохнулся в Паулевской вонище и не справился с управлением. Мы тогда в аварию попали.
RICHARD: И теперь мы останавливаем автобус когда Пауль идет ка-ка.
Все оборачиваются на Рихарда
Все: Ка-ка? Что за дерьмо?
RICHARD: ... что?
The road of life is rocky
And you may stumble too
So while you point your fingers
Someone else is judging you
|
| |
| |
| KrafT | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:35 PM | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| гыгы ну и конфликты
Девять лет ето срок вставай браток за метал рок и в кланы нашы все войди скажы все репперы лохи
|
| |
| |
| Дусёк | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:35 PM | Сообщение # 8 |
|
Dero
Группа: Модераторы
Сообщений: 4146
Статус: Offline
| Потом ещё напишу, а то очень много выходит
The road of life is rocky
And you may stumble too
So while you point your fingers
Someone else is judging you
|
| |
| |
| KrafT | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:36 PM | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 245
Статус: Offline
| харашо и ща чёт дабавлю
Девять лет ето срок вставай браток за метал рок и в кланы нашы все войди скажы все репперы лохи
|
| |
| |
| Дусёк | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 6:37 PM | Сообщение # 10 |
|
Dero
Группа: Модераторы
Сообщений: 4146
Статус: Offline
| "Спроси у Раммштайн2" Если у вас есть проблемы, вопросы, на которые вы не можете найти ответ - спросите группу Раммштайн, они с удовольтвием помогут вам разобраться. У меня вопрос: Сколько весит Тилл?
TILL: 229 lbs.
PAUL: Ja, конечно. Когда он становится на весы, они ему говорят: Пожалуйста по одному.
CHRISTOPH: Хех, неа. Они говорят ему "Продолжение следует".
Все снова смеются над Тиллом
TILL: Ну, мать вашу (поднимается с кресла)
CHRISTOPH&PAUL: Бляяяяяяяяяяя!!!!
(Они вскакивают и выбегают из комнаты, Тилл несется за ними)
Рихард, Флака и Оливер какое то время сидят в тишине.
FLAKE: Вот дерьмо.
RICHARD: 231!
FLAKE: .... Угу.
OLIVER: .......
(Пауль и Кристоф влетают в комнату, их преследует Тилл с огнеметом)
(Остальные наблюдают за их прыжками)
RICHARD: Я мороженого хочу.
FLAKE: Ja. Пойдемте.
OLIVER: .....
(Они встают и выходят, как только дверь за ними закрывается, комната вспыхивает)
***
Ваши родители смотрят ваши концерты?
TILL: Да, моя мама смотрела, пока с лестницы не упала.
PAUL: Моей маме нравятся наши концерты!
CHRISTOPH: Пауль, ты паришь. Твоя мать ненавидит тебя, а уж про концерты я вообще молчу. Ты не видел ее с тех пор, как на концерте усилитель гробанулся прямо ей на голову, и у нее волосы загорелись.
TILL: Не, он не видел ее с тех пор как она в тюрьму загремела, за кражу со взломом.
PAUL: Я не парю! Я ее вчера видел.
CHRISTOPH: Пятиминутные свиданки в тюрьме не считаются!
RICHARD: Моя мама мной гордится! Когда я прихожу домой, она всегда готовит мне жаренные колбаски с кислой капустой.
FLAKE: Моя мама живет в курятнике, а там нету телевизора.
OLIVER: .......
RICHARD: А вот папе моему не нравится чем я занимаюсь.
PAUL: Рихардовский отец как то выследил его и хотел подложить сынку в постель вонючий носок, но перепутал койки и подсунул его МНЕ!
TILL: Давайте следующий вопрос, этот уже надоел.
***
Для Пауля: Женись на мне!
RICHARD: Ой, кто то хочет замуж за Пауля?
CHRISTOPH: Боже, кто-то вколол этой девице лошединую дозу наркоты, прежде чем она это написала!
PAUL: Замолкни! Я сексуальный парень, поэтому все хотят за меня замуж.
TILL: Что ты мелешь? Это же первый предлог который ты получил!
CHRISTOPH: Хм, предложение, Till.
TILL: Ммм, ja. Я так и хотел сказать.
PAUL: Совсем не так. Это уже второе.
RICHARD: Но то же было от твоей бабуси!
PAUL: ..Нууу... Все равно считается.
CHRISTOPH: Как хочешь.... как хочешь...
TILL: Голову даю на отсечения этой девушке 60 лет и она страшна как смерть.
Все кроме Пауля смеются.
PAUL: Ох, Тилл. Ну тогда я ее тебе уступлю, как раз по возрасту подходит!
TILL: ...... заткнись!
***
Дорогой Раммштайн,
1) Правда ли что Рихард трансвестит с тех пор как одевался в свадебное платье на вечеринку в честь Хеллуина?
2) Правда ли что у Кристофа есть сиськи с тех пор, как он одевал бикини на вечеринку в честь Хеллуина?
3) Пауль педик и у него нету члена.
ВСЕ: ................... Что за дерьмо???
PAUL: Кто это написал? Я его убью нафиг! У меня есть член и я не какой-то там членосос педожопый!
CHRISTOPH: Какому уроду могло придти в голову, что у меня есть груди?
RICHARD: Я не трансвестит... (всхлипывает)
TILL: Ха ха ха! Ну наконец-то хоть кто-то не надо мной прикалывается!
PAUL: Ага, тут есть обратный адрес! (внимательно читает)
CHRISTOPH: Кто это? Я клянусь, я его изобью до смерти!
TILL: Ну, может ...эээ... не стоит...
PAUL: Это же адрес Тилла!
RICHARD: Тилл? Как ты мог??? (плачет)
(Все пристально смотрят на Тилла)
TILL: Хи, хи хи... Ребята это ж шутка....
PAUL: Убить педрота!
(Все прыгают на Тилла, кроме Рихарда, который сидит и тихо плачет)
***
Я несколько раз смотрела ваше видио и заметила длинного лысого парня, который играет на бас гитаре. Кто это? Откуда он взялся? Какого черта он там делает? И как, повторите, его зовут?
PAUL: Уххх........О ком это она?
RICHARD: Лысый??
CHRISTOPH: Олигофрены вы беглые! Лысого парня, который сейчас сидит рядом со мной, который играет у нас на бас гитаре, зовут ОЛИВЕР!
(Все встревожено смотрят на Кристофа)
TILL: Помоему, Кристоф перебрал Егерьмастера.
CHRISTOPH: Как же я вас ненавижу. Когда-нибудь, я принесу на концерт бомбу и взорву ее, и вас к чертям собачьим со сцены снесет!
PAUL: Да валяй, лопоухая кристофка! А девица эта просто обдолбанная. Нету у нас в группе лысых!
OLIVER: (чешет голову и громко пукает)
FLAKE: .. Кто-нибудь слышал звук?
PAUL: Какой?
FLAKE: Кто-то пернул.
RICHARD: ой как гадко!
TILL: Да, не обращайте внимания, это Кристоф!
CHRISTOPH: ЧТО? ЭТО НЕ Я! ЭТО ОЛИВЕР! (показывает на пустое место рядом с собой)
(Все недоумевающе смотрят на Кристофа)
CHRISTOPH: Бля! Как вы меня заебали! (вылетает из комнаты)
PAUL: (кричит в след) В этот раз потрудись найти выход!
У меня два вопроса
1. Кто-нибудь из вас храпит?
PAUL: О, Тилл храпит как проклятый!
TILL: Я не храплю!
FLAKE: Он еще и слюни пускает во сне! Моя кровать в автобусе как раз под Тилловской. Однажды я проснулся весь мокрый!
RICHARD: А помните, однажды Пауля достал Тилловский храп и он засунул ему в рот грязные трусы.
PAUL: Ja, но он их проглотил. А они были моими любимыми.
TILL: Замолкни. Я тебе сейчас таких люлей навешаю! 2. Тилл, где ты раздобыл пиджак коровьей расцветки? (и нахрена?)
PAUL: Ну я так и знал, что возникнет этот вопрос. Я ему уже тысячу раз говорил, что в этом пиджаке он выглядит как корова в рекламе "Воймикса"
TILL: Нет! В нем я выгляжу стильным и крутым!
PAUL: ..Ja, конечно..
RICHARD: Ой, Пауль, так это не Тилл в рекламе Воймикса?
TILL: .........
***
Дорогой Раммштайн,
Как вы учили английский?
PAUL: Я его выучил когда был в Америке.
TILL: Я выучил во время Family Values Tour.
PAUL: А Тилл врун! Он учил английский по упаковкам растворимых супов!
(В комнату входит запыхавшийся Кристоф. Садится на свое обычное место)
PAUL: Ну и какого фига ты тут делаешь? ?
CHRISTOPH: Я забыл..... ключи...
(тишина)
PAUL: Ну а какого фига ты ВСЕ ЕЩЕ тут?
CHRISTOPH: Потому что... мне.... некуда больше идти. Заткнись, а?
PAUL: Ok.
CHRISTOPH: Ну, какой вопрос?
RICHARD: А я выучил английский из передачи "Улица Сезам"!
TILL: (пристально смотрит на Рихарда, затем поворачивается к камере) Хех, мы его не знаем. В первый раз его вижу!
CHRISTOPH: Я выучил английский по кино.
PAUL: А я по "Спасателям Малибу", крутой сериал!
ВСЕ: ......
***
Почему во время концерта Тилл лупит себя по коленке?
PAUL: Потому что он вбил себе в голову что это круто!
TILL: Заткнись, Пауль, это действительно круто!
PAUL: Ja, бесспорно. Особенно круто выглядит, когда твои бульдожьи щеки болтаются и хлопают тебя по коленям....
(Все кроме Тилла взрываются смехом)
TILL: Ну, Пауль, ты допросился. (прыгает на Пауля)
(Пауль отпрыгивает в сторону и в прыжке попадает ногой по лицу Кристофа)
CHRISTOPH: Бляяя.... (воя, вскакивает со стула)
RICHARD: Прекратите драться, а то я заплачу!!!
OLIVER: .........
FLAKE: (смотрит на кучу-малу из членов группы) Ну, вот и доказательство того, что я наикрутейший!
PAUL: АААаааааааа!!! Отпустите мой нос!
CHRISTOPH: Убери ногу от моих яиц!
TILL: Счас я тебя уделаю, Пауль!
FLAKE: Я наикрутейший!
***
Вопрос к Флаке, каково это каждый концерт чувствовать огромное дилдо в заднице?
FLAKE: Ну что за идиотский вопрос опять?
PAUL: Нет уж, гоблин алхимик, отвечай. Каково это?
FLAKE: Чувствуешь жопой огромное дилдо! Доволен?
RAMMSTEIN: .......
PAUL: Это что за ответ такой?
CHRISTOPH: Правильно, прямой, нормальный ответ. Мы должны брать пример с Флаки.
PAUL: Хммм.. ja. ??
TILL: Мой член вспотел. Пойду проветрю.
(Тилл встает и выходит из комнаты)
Все: .............
***
Вопрос к Тиллу: Что ты говорил на видио "Family values"? И почему у тебя во рту был зажат пластиковый стаканчик?
TILL: Что? А... Ну я был пьян и рассказывал про свою татуировку. "панк рок"!
OLIVER: Можно я скажу?
Все: Ммммммм???
OLIVER: Что за идиотский вопрос? Эта колонка подразумавала, что вы должны давать советы! Но, заметьте, у вас НИКТО не просит совета! И знаете почему?
Все:........
OLIVER: Потому что вы все полные ИДИОТЫ!!!!
RICHARD: Неправда! Я даю хорошие советы! (одинокая слезинка скатывается по его щеке)
OLIVER: Вы козлы! Я ухожу и вернусь только тогда, когда проголодаюсь!
Все сидят в тишине, Оливер уходит.
PAUL: Кто это был????
Все: Без понятия!
***
Как мне избавится от сыпи?
PAUL: А сыпь у него на члене?
CHRISTOPH: Этот вопрос от девушки, у нее НЕТУ члена!
PAUL: Ну я бы не был так категоричен! В ток-шоу "Про ЭТО" у девушек есть члены!
RICHARD: А мне этот же вопрос Пауль на прошлой неделе задавал! Я ему посоветовал купить мазь против сыпи на члене!
PAUL (краснея): Чего???? Не спрашивал я!
RICHARD: Нет спрашивал! Это было после того как ты из Голландии вернулся! Ты всю неделю ныл, что у тебя член чешется!
Все кроме Пауля хохочут!
PAUL: Не вижу ничего смешного!
TILL: Фу как отвратительно!
PAUL: На моем члене НЕТ сыпи! А теперь, простите, мне нужно в туалет.
CHRISTOPH: Член почесать?
Все смеются.
PAUL: Ну все, Кристоф! Знаешь, а моя сыпь заразна!
Пауль прыгает на Кристофа и начинает тереть руку о его лицо.
CHRISTOPH: Айййййй!! Пауль сейчас заразит меня своей членной сыпью!
TILL: (рыгает)
RICHARD: Я кушать хочу! Пойдемте в МакДональдс?
FLAKE: А как вы думаете, Паулевская сыпь передается через стульчак? А то моя попа чешется..
***
Ребята, вы пользуетесь берушами во время концерта ? Не боитесь ли вы оглохнуть к 60 годам?
PAUL: Тиллу уже 72, и он не оглох, значит и с нами все будет в порядке!
TILL: Заткнись, Пауль! Хотя.. стойте... Да, мне действительно 72. Прости.
CHRISTOPH: Ну, Пауль к примеру не доживет до шестидисяти. Он сделает что-нибудь кретинское. К примеру нажрется и свалится с балкона!
Кристов замолкает и чешет лицо. Оно покрыто красной сыпью.
CHRISTOPH: Слушайте, а что вы все от меня отсели?
RICHARD: Твоя сыпь меня пугает!
TILL: Ja. Твоя сыпь и впрямь отвратна, Кристоф
CHRISTOPH: И все из за Пауля. Мое лицо разваливается!! (Начинает плакать)
PAUL: Гы гы гы!!
FLAKE: В ответ на вопрос хочу сказать, что все пользуются берушами. Иногда наши гитаристы забывают их вставить, но это потому, что они дебилы недоделанные.
RICHARD: А кто у нас играет на гитаре?
TILL: Ты!
RICHARD: Ой, и правда! (задумывается на секунду) Стойте, это значит Фалка обозвал меня дебилом? Как подло! (начинает плакать)
FLAKE: Прости меня, Рихард! Я не это имел ввиду! (плачет)
PAUL: Ну вот, у нас группа плакс! Блин, сборище педовок меланхоличных!
TILL: Ты сам педовка меланхоличная, Пауль. Смотри!
Тилл с силой ударяет Пауля по руке, тот начинает плакать.
TILL: Я повелитель вселенной!
***
Дорогой Раммштайн, что мне сделать, что бы моя половая жизнь была насыщенной?
TILL: О, ну это наверное Пауль спросил!
PAUL: Заткнись! У меня все отлично с сексом!
TILL: Мда? И когда ж ты последний раз трахался?
PAUL: .... вчера!
TILL: хех, надувные куклы не считаются!
PAUL: Блин. Ну тогда в январе.
(Все хохочут)
PAUL: (злобно) Заткнись Тилл! Я по крайней мере не старый перечник!
TILL: Да ты всего на два года моложе меня!
PAUL: ... по крайней мере я не старый!
TILL: ....
RICHARD: А что за вопрос то?
CHRISTOPH: В ответ на вопрос: попробуй заниматься сексом по другому. Можешь использовать разные штучки...
RICHARD: Типо огурцов, ja?
(Все смотрят на Рихарда)
RICHARD: Ну что???
***
Для Тилла: Ты на мне женишься?
(Все молча переводят взгляд на Тилла)
PAUL: Тилл это небось сам себе написал! Кому может захотеться выйти замуж за НЕГО????
TILL: Множеству женщин!
CHRISTOPH: Клянусь, ей не больше 10 лет! Тилл, ты не боишься уголовной ответственности?
TILL: Мммммммммм..... ну тогда мой ответ НЕТ! Если бы у нее были пироженые, ну те, которые с кремом внутри.........
PAUL: Тилл, ты и так жирный!
TILL: (кашляет) Ну, я просто пошутил!
PAUL: Ja, как же.
RICHARD: Ой, у меня пенис чешется...
(Все смотрят на Рихарда, потом вскакивают с мест и выбегают из комнаты)
RICHARD: эй, вы куда? (бежит за ними) Подождите меня! Постойте!
The road of life is rocky
And you may stumble too
So while you point your fingers
Someone else is judging you
|
| |
| |
